Face Off

La Balanza

La balanza se ha utilizado desde la antigüedad como símbolo de la justicia y del derecho, dado que representaba la medición a través de la cual se podía dar a cada uno lo que es justo.

Creo que muy pocas veces he echo uso de este elemento para evaluar situaciones. Por lo general no es en mí en quien pienso en primera instancia y no es de mártir que lo digo, sino porque es un echo que he comprobado.

Cuando quiero, entrego. No me importa mucho si me entregan, aunque me duele cuando no... pero no es porque lo espere concientemente, es poque inconcientemente en las relaciones importantes, uno espera la retroactividad.

Siento que desde hace un tiempo he estado al servicio, he sido materia dispuesta y atenta a tratar de cubrir todos los frentes para evitar sufrimientos. He entregado mi tiempo, mi atencion, mi disposicion y otras tantas, lo he echo de corazon, realmente de corazon. He tenido retribuciones, claramente asi ha sido, pero no me gusta sentir que soy solución... y porque pasa eso? porque no mido.
Si hay algo que tengo que ser capaz de aprender es a medir, medirme. Ser un poco mas cautelosa, pensar mas en mi...

Si alguien me pregunta que es lo que a mi me apasiona en la vida, sinceramente en este minuto no sabría que reponder... me da un poco de pena, pero es asi. Y no es porque sea alguien a quien le falte pasión al momento de hacer cosas, eso no es asi... de echo me he sorprendido de mi cuando he estado en actividades que me atraen... soy capaz de sentir la pasión... pero en este minuto no hay nada que me mueva (que yo sepa).

Realmente entiendo que es necesario darle una vuelta a muchas cosas. Concentrame en mi, ser quizas un poco mas egoista? Y ciertamente no sé como se hace, si alguien tiene alguna receta.. bienvenida.

Pensandolo bien, hasta mis estados pasan por los demas... por lo que los demas hacen o no, por lo que dicen o dejan de decir... Heavy!
Los extremos no son buenos... el egoismo no lo tolero y la sobre-entrega tambien es negativa. Entonces, donde esta el equilibrio perfecto?

Muchas dudas y pocas respuestas, pero se supone que todo esta en mi, asi que a ver como se hace y a empezar la busqueda.
Debo ser capaz de hacer que mi centro sea yo... debo lograrlo.

Hace mucho tiempo que no escribía desde la vena.. y asi fue que salió el texto anterior.... no sé cuales sean las repercusiones, pero el caso es que de algo sirvió.

Sirvió para evacuar emociones y también para atraer algunas respuestas... todo pasa por algo.

Claramente hay cosas que hablar, lo mas probable es que no sea sólo un tema el que hay que abordar... no puedo decir que me tiene tranquila el tema, no!!! al contrario, tengo un poco de miedo, pero como mujercita es que las cosas se solucionan, aunque no tengo muy claro para donde vaya todo esto, pero espero que a buen puerto.

Pido las disculpas pertinentes por si herí algun sentimiento, de verdad lo siento, pero este espacio nació como un lugar en que podía expresarme sin censura y es precisamente eso lo que hice.

No pretendo extenderme más, es tarde.

Rabia?

tengo mucha rabia.... mucha...
me siento con una impotencia enorme... detesto cuando amistades se transforman en vacios sin explicaciones.
Tengo muchas ganas de mandar a la mierda, pero se me complica el asunto, porque hay afectos involucrados. Yo a mis amigos verdaderos los amo por sobre muchas cosas, entrego todo lo que puedo, creo ser capaz de ponerme en sus zapatos... y espero que de vuelta conmigo sean mas o menos parecidos, poder refugiarme tambien... y es ahi donde todo esto me duele, porque hasta hace algunas semanas atras sentia que habia feedback, sentia que podia entregar mis afectos porque de verdad estaban siendo bien recepcionados.. pero ahora!! siento que estos vacios, donde no hay ninguna respuesta ni explicacion, me carcome hasta lo mas profundo. El silencio y la incertidumbre me matan.

Tengo mucha pena, pena de sentir que por algo, que segun yo no es tan grave y que al parecer para su juicio si lo es, se haya ido todo a la mierda, amistad y circulo.
Al principio me sentia culpable, pero no soy culpable!!! y siento que estoy en el medio de la plaza publica, recibiendo todo tipo de insultos. Me insulta esta situación...
Que impotencia por la mierda!

Que injuto es todo esto... nisiquiera se bien que es o que esta pasando por sus cabeza ahora. No se si les importara tanto como a mi todo esto.

Me jode pensar que estan tan tranquilas esperando por el minuto en que yo este alla, o quizas hasta eso es ilusion mia y nisiquiera quieren hablar. Pero no puedo entender!!!

Puta que tengo rabia por la cresta!!!! Hace muchos años que no tenia problemas con amistades... muchos años... y me cargan, detesto esto... parece que es mejor quedarse con lo que uno ya tiene seguro.

Tengo rabia y pena.. quedo claro? o es necesario repetirlo?... tengo rabia, impotencia y pena, mucha pena... siento un vacio, aunque suene cursi... y lo peor es que nisiquiera se si las cosas puedan cambiar hablando del tema... claramente nada va a ser igual, nada... les tengo mucha rabia ahora, porque sabiendo lo que me duelen a mi estas cosas lo hacen sin perjuicio de nada...

Me cuesta disociar, no puedo!!! y me encantaria poder ser mas hombre para este tipo de cosas... decir "bueno, filo no mas" pero no puedo, porque las quiero!!!!!

Ok, bien... sera no mas... me quedo con mi mierda atrapada en mi misma... hasta que el cosmos diga lo contrario.

The Independence Day

25 años
Cumplí con lo primero que se espera de un joven titulado y con trabajo: "The Independence day"
Si, lo hice... después de tantos años esperando por este momento, llego...
Después de tantas veces que me iba o me iban de casa y finalmente ya me fui...
Después de tantas peleas por independencia y se logró acuerdo....
Y de tantas veces en que soñaba con tener un espacio propio y este sueño se esta cumpliendo...

Son muchos los días en que me imaginaba como iba a ser cuando me fuera de mi casa...
Pensé muchas veces que sería para cuando contrajera matrimonio, pero no es el caso....
Otras veces me imaginaba que sería a un departamento a vivir sola y tampoco es el escenario, porque en el camino me di cuenta que odio estar real y efectivamente sola, por lo que es opción desechada, prefiero volver con mi familia.
Lo otro que se me venia a la mente era ir a vivir con una amiga y de una u otra forma es ese mi panorama...

Sí, vivo con una amiga y con su hija: Ori y Jose. Hace poco mas de un mes que estaba de allegada en casa de Ori, por diferentes motivos es que esa estadía se fue alargando y llegamos a este punto, en que oficialmente me fui a vivir con ellas.
Ha sido una experiencia muy enriquecedora y no sólo para mi, sé que para las tres han habido cambios heavys, pero lo que más me gusta es que siento que hay mucho apoyo y buena onda a diario. Reafirmo mi convencimiento de que no podría vivir sola ni con cualquier persona.

Soy una persona que necesita afectos, necesito ir a acostarme después de una conversa interesante, lúdica o simplemente pa morir de risa... Necesito que haya alguien con quien tomar desayuno, que no sea la kuky. Me gusta llegar de vuelta de mi ronda por los hoteles y encontrarme con mi amiga que me espera pa tomar algo... (ahí hay varias opciones, desde te hasta sour)

Me encanta tener mi tutela, me siento grande... aunque eso también me de un poco de vértigo... a ratos me da una sensación extraña en el estomago... siento que ahora me hago cargo realmente de todo lo que un adulto tiene que hacer. Y si, es entretenido y es una meta lograda, pero tengo que expresar que es algo que no me pasa inadvertido.

Han habido momentos en que he creído que es muy grande para mi, que de verdad podría haber esperado mas, pero después pienso que fue lo mejor que pude haber hecho.
Con mi mamá las cosas van de mejor en increíble, hemos tenido la posibilidad de hablar de muchos temas que jamas habíamos tocado y eso de verdad que ha significado un crecimiento importante en y para ambas.
Con mi abuela las cosas no anduvieron de lo mejor, ella es de la escuela antigua, en que las mujeres salían de casa para cuidar al marido, pero era muy mal visto abandonar a la mamá por una amiga, feo.. feo... feo

En fin.....

Estoy feliz de verme en este minuto de mi vida, tengo las riendas en mis manos... espero y confio en que así como se me han entregado herramientas para vivir el antes, también sea capaz en esta nueva etapa.

Es extraño todo?!! pero me siento muy bien, me veo creciendo.

Ha sido todo un tema vivir con una personita tan pequeña, porque con la Ori las cosas van muy bien, si en el fondo es una amiga increible, siempre pense que podria andar bien, pero la jose.....

La Jose de verdad que ha sido muchas cosas, pero principalmente un descubrimiento de sentimientos y emociones mios. He debido explorar en mí para encontrarme niña de edad similar y asi aprender a relacionarme con ella. Yo hace muchos años que no tenia comunicación diaria con pequeñas gentes. Ahora que ya voy para el mes y fracción, he recibido tanto cariño de esta enana, ya me dice "te quiero" me pide que la suba en brazos, corre y me abraza de las piernas, escribio mi nombre en dibujo que me regalo!!! (ojo, va en kinder y esta aprendiendo sola a escribir)
Siento que de verdad hemos ido construyendo una relación muy rica... eso me hace despertar sentimientos maternales 100%. El sólo echo de imaginarme como sera cuando mi hijo haga lo que la Jose ha echo, me derrito de la emoción y soy capaz de llorar en este minuto.

Todo ha sido muy lindo, juro que es cierto que estoy bien, que he aprendido y que me siento super orgullosa de mi.

La madrina

Hace un par de semanas me enteré de una noticia que me hizo gritar y hasta dejar caer algún lagrimón de emoción...

Increible como pasa el tiempo y efectivamente vamos cambiando nuestras perspectivas de vida originales, si nos empezamos a acordar de todas las cosas que dijimos saliendo del colegio, que nunca nos casaríamos, que viajaríamos por el mundo entero antes de establecernos, que seríamos personas independientes 100%... en fin... esas y muchas mas...

Ahora, ocho años transcurridos ya, donde son muchas las cosas que han pasado en nuestras vidas... evidentemente ya no somos las mismas niñas inmaduras y provenientes de una burbuja... ya fue el momento de encontrar la realidad y de reaccionar ante ella....
En estos años, es sólo una la amistad que he mantenido de aquellos años de colegiala y me enorgullece reconocer en ella a una gran amiga...

Siento que hemos pasado momentos de todo tipo, hemos establecido una relacion a larga distancia, pero es inceible cuando uno siente que independiente de los kilometros que pueda haber entre medio, el lazo es igualmente firme.... cuando uno puede decir que confia 100%, cuando uno puede reposar en el otro, tener codigos que se defienden y respetan con la vida....
Al igual que mi amiga, yo no tengo muchos amigos, de echo creo que los cuento con una mano, pero en este minuto de mi vida me siento feliz de tener lo que tengo, porque sé que es real.. que son personas con las que cuento y lo mejor es que saben que tambien cuentan conmigo... son ellos mismos quienes me nutren dia a dia, mis amigos son realmente un motivo de orgullo.

Y bueno, mi amiga Lolo se casa.... esta amiga que dijo "nunca jamas" comienza a pensar en una nueva forma de vida y yo feliz por ella... feliz por los dos en realidad... Boris es un gran hombre, que se lleva a una mujeraza.. y no es porque sea mi amiga, sino porque lo es... puede ser vola y a veces no escuchar cuando uno le habla, pero es una mujer de valores inamovibles.

Como decia al principio, me emocione... fui elegida como madrina y me enorgullece profundamente, es la primera amiga de tantos años que se casa!!! de verdad que no sé muy bien como vaya a ser mi actuacion de madrina, creo que voy a ser una mas de esas madrinas patéticas que lo que unico que hacen es llorar y llorar, pero dignamente porsupuesto.

No sé... no sé que mas escribir... se me vienen muchas cosas en este minuto y creo que lo unico que puedo decir es "gracias" por todo...

Lolo: gracias por ser mi amiga, gracias por confiar en mi, gracias por estar ahi, gracias por tus consejos, gracias por ser como eres, gracias por dejarme estar contigo, gracias por tu sinceridad, gracias por los vinos, gracias por las eternas horas de conversaciones, gracias por no juzgar, gracias por ser tan abierta de mente, gracias por tenerme como amiga, gracias por el hospedaje en stgo, gracias por venir a serena y quedarte mas de lo que quisieras.... podria estar mucho rato en esto.... solo te puedo dar las gracias

Eso, gracias amiga!!!! Les deseo lo mejor de la vida.. aunque en un tiempo vayan a ser mas de 500 km los que nos separen, sé que siempre podremos contar la una con la otra... Aunque debo decir tambien que me muero de la pena de que se vayan, pero por otra parte feliz por uds y feliz por mi tb, que tendre donde llegar..jajajajaja

Te quiero mucho amiga... mucho...

Y que fue del 2007?

Y bien... tengo un montón de ideas en la cabeza, podria escribir de todo lo acontecido el último tiempo y estaría sentada debajo de este naranjo por varias horas creo....

El recuento del año pasado aún no soy capaz de verbalizar, lo único que puedo decir es que fue un buen año en terminos generales.... en terminos especificos, fue de mucho aprendizaje, de crecimiento... hace muchos años que no sentía que un año en particular habia dejado tanto y desde ese punto de vista, me dio un poco de miedo hacer el cambio de año, de una u otra forma no quería que este año, visto tan lejano en los años de adolescencia, pasara... pero el tiempo avanza sin nada que se pueda hacer

Como dije unas lineas atras, el 2007 hubo mucho aprendizaje... sin duda alguna, el haber entrado a taller de teatro, fue lo que mas me marcó, me cambio la forma de ver muchas cosas, fue algo asi como la terapia que hace tiempo esperaba, me enfrenté conmigo... siento que en un principio eso me chocó fuertemente, siento que en algún minuto todas las ganas que tenía de hacer teatro valian hongo al lado de los miedo y trancas que aún estaban enfrascadas en mi y que de verdad salir corriendo era la opción... todas las habilidades que pensaba que tenía estaban encerradas en un cuerpo que no repondía a lo que la mente dejaba hacer.... fue un trabajo personal muy intenso, un trabajo que de pasos pequeños se transformo en un largo proceso de autoconocimiento y una necesidad real... la profe del taller, casi sin darse cuenta, con cada indicacion transformaba conductas tanto del personaje como mias...

Efectivamente, no puedo decir que ahora este transformada en una actriz, ni menos en una persona ultra completa, pero si puedo decir que soy alguien que se acepta, alguien que ya no tiene reparos con algunas diferencias, alguien que se quiere un poco mas, alguien que no se condiciona tan facilmente por estimulos externos, alguien que está en proceso de aprendizaje y autovaloracion, alguien que mira a los ojos...

Otra de las cosas que me regaló este año y el taller en particular, fue una amistad de esas que no se encuentran a la vuelta de la esquina... a parte de mis compañeros a los cuales adoro, encontré en la profe del taller, a una gran persona, una gran amiga... Ori

Es extraño como se dió todo con ella, desde un principio sentí una acogida muy especial de su parte, no asi tanto del taller... y ahora los entiendo de verdad, hay un celo especial por lo que ahí pasa, cada uno es muy cauteloso con el otro y con lo del grupo, efectivamente cuando ha llegado alguien nuevo, no somos lo acogedores que debiéramos, pero en el camino las cosas van cambiando. Bueno, como contaba, la Ori ha sido una persona muy importante y especial este año, en algunos casos es mi amiga, en otros la profe y me gusta eso de saber separar las aguas, en clases es efectivamente la directora, fuera de la sala es la amiga, en muchos casos la hermana mayor que no tengo y en otros la partner de copas... alguien que tiene disputas con la tecnologias, pero que esta abierta a su aprendizaje... fue todo un acontecimiento cuando llego con su Mp4!!! lo había comprado para actualizarse, pero no tenia idea ni de como se cargaba de musica... ahora ya es toda una experta en mp4...

Con los chiquillos formamos algo re lindo, se dio una intimidad que antes no había tenido con gente "desconocida" y siento que eso lo ví explícito para el día de mi cumple... fue la primera vez que alguna celebración sorpresa lo era realmente, caí redondita!!!

En terminos profesionales, las cosas tambien se dieron fabulosamente, pero no es ahora el momento de comentarlas.

No sé, creo que el año 2007 fue un año que dificilmete quedará en el recuerdo llenandose de polvo. Este año llegaron mis sobrinos!!! algunos sanguineos y otros de esos que regalan los amigos: Camilo, Jose Ignacio, Mandi, Marianita... y otros se encargaron para el 2008.

Ahora, con 25 a cuestas, me doy cuenta de que ya soy una mujer, que he crecido un poco mas, que la vida comienza a hacerse una realidad y que las personas que han llegado a mi vida comienzan a ser realmente compañeros para el camino que se esta emprendiendo... siento a muchas de ellas muy cercanas y profundamente valoradas y espero que asi sea en ambas direcciones...

No es mucho mas lo que puedo decir por ahora, sólo dar las gracias a Dios por lo que he recibido en este tiempo y espero que el año que viene asi lo sea tambien.