Que onda con...

2009-10-19T19:42:00.002-03:00

Y vuelvo a escribir...

Despues de cerca de cuatro meses entro en este blog que tenia abandonado y encuentro posteos "nuevos" y me gusta, aunque sean añejos.

y vuelvo a escribir, con harto mas camino recorrido, con harto mas que contar aunque no se si quiera hacerlo...

Tengo una vida nueva, distinta y emocionante.
Tengo a alguien que me quiere y a quien yo quiero...
No es lo que esperaba, pero es lo que tenia que ser...
Estoy profundamente agradecida de la vida, aunque falten las lucas, ha sido muy generosa conmigo.

Y nada mas... volvere en algunos dias

Mi vuelta y el perro

2009-05-27T20:36:00.004-04:00

Hoy camine mucho... En realidad desde que estoy en Santiago que he vuelto a caminar, mas bien desde que me baje de "saltinbanko" que he vuelto a ser peatona.

Pero hay algo que decir al respecto: No es lo mismo ser peatona en La Serena que en Santiago.

Bueno, si me detengo, me doy cuenta tambien que segun yo, he caminado todo santiago.., cuando en realidad no alcanza a ser ni el 0.001 de su suerficie, pero para cantidad de kilometros, o midase en numero de estaciones de metro... son varias. Dese Los leones a Bellas Artes... o de Republica hasta Tobablaba, sin contar los extras de turista, los desvios, etc.

Pero se dice que la mejor forma de conocer un lugar es caminando, pues bien camina.

El cuento que les queria contar es que hoy me paso algo muy divertido o por lo menos yo me rei mucho:

Iba cruzando en plaza italia por la alamenda y en medio del paso de cebra senti que un perro ladrando se venia acercando, caminando en mi contra.

Lo mire y era el clasico policial callejero... pero ladrandole a nadie!!

El solo iba ladrando, mirando hacia adelante, cruzando como cualquiera de nosotros, como mirando aaaaa otro perro? (me imagno)... su ladrido era como cuando uno alega por cualquier wea. Yo lo encontre muy divertido.... y lo que pense fue: "Como afecta el stress del gran santiago hasta los perros!"

En La Serena se ven perros ladrando, pero siempre es a alguien, a otro perro que se puede ver en este plano, al cielo... pero les juro que no es como el que vi hoy.. jajaja

Bueno, hartas mas cosas... hoy sali solo porque no queria estar mas en el dpto, otra tarde mas, no! asi que segui unos datos de mi querida lo y sali a dar una vuelta... desde mi pieza camine hasta calle brasil, entrete la paza... me acorde de mi mama... a un costado esta el colegio "Santa Cecilia" y justo a la vuelta esta la botilleria "Ana" como es la vida...

Despues me anduve perdiendo pa llegar a donde queria, pero finalmente llegue a concha y toro y su comentada plaza. No tome muchas fotos amiga, me senti un poco bastante observada y se me hizo sacar la camara (pa la otra), pero tome datos. Importante.

Luego camine por la alameda de vuelta hasta bellavista, tomando mas datos... luego hasta un poco mas arriba de baquedano y de vuelta hasta este cyber, que esta a dos cuadras de mi dpto.

A todo esto, en este cyber ya tengo mi pc, el once.

Y eso, me dieron ganas de escribir acerca de mi paseo de hoy, estuvo muy productivo y mucho mejor que haberme quedado viendo Vh1, canal que amo, por cierto. Y que ha sido mi compañero junto a Warner y Sony.

gracias amiga!! te adoro!!!

2009-04-05T00:50:00.002-04:00

Es un poco complejo a veces aprender a ver la vida con otros ojos, hay momentos en que uno vuelve a mirar con ojos del pasado.. hay formas dificiles de modificar, la mente juega malas pasadas... incluso sabiendo que es en contra de la propia voluntad.
Los cambio son necesarios: "Para el crecimiento", pero cuan factible es hacerlos realmente? dicen que se puede, dicen que es necesario, dicen que significa madurez o evolucion quizas...
Y si, yo tambien creo en todo eso que dicen, pero vivencialmente debo decir que crea mucha incertidumbre, un poco de temor y mucha adrenalina.
hace algunas semanas que he decidido hacer cambios, no solo por mi ida, sino que en formas de actuar, de pensar y de anfrentar... esto porque me di cuenta que asi como iba no iba a lo que yo queria de mi y eso me hace sentir muy bien, pero wuau que cuesta!
hoy ha sido un dia especialmente de lucha con mis "Yos".
He tenido que luchar con emociones traicioneras, luchar con reacciones malignas y nocivas... y eso me agota, porque por fracciones de segundos puedo sentir la angustia y el pesar... ambas, emociones profundamente dañinas y paralizadoras y realmente es lo que menos quiero ni necesito. En algunos momentos me dan ganas de tirar la esponja conmigo, me agobia tener que luchar tanto con esta Any que a ratos lo unico que quiere es evadir, pero a la vez me tranquiliza sentir que he ido ganando, que cada una de esas pequñas luchas no me ha vuelto al pasado, he podido sentirme en este presente, nuevo y atractivo, como dije, lleno de incertidumbre.
He bajado de peso y no es que este enferma, ni que me lo haya propuesto haciendo alguna dieta magistral... no. Por primera vez en mi vida experimento el nervio previo a algo importante, de verdad que estoy con la guata apretada de tanto pensar... en mis sueños paseo por las calles de santiago, me acuesto en la pieza que sera la mia, converso con gente que quizas conocere, extraño desde ya a los mios... es muy raro.

wuau!

2009-03-11T20:55:00.002-03:00

Al parecer ya es costumbre partir citando mi inconstancia como escritora en el blog, por lo que ahora no lo hare pidiendo disculpas, como siempre lo he echo, solo voy a decir que no escribia porque no tenia ganas de hacerlo.
Pues ahora si tengo ganas y quiero escribir tantas cosas, que no se por donde empezar... en realidad tenia ganas de leer a mi amiga lolo, pero ha borrado de su informacion en facebook los link a sus blogs, por lo que puedo decir que me ha cagado! y asi llegue al blog, buscando la manera de encontrar tu pagina... y como primero encontre la mia, aqui me quede.
Hace varios dias que me di cuenta denuevo que escribir era realmente una forma de hacer catarsis, de sentir profundamente que se liberan emociones y se deja de sentir el peso de ellas. El ultimo tiempo he aprendido varias cosas... lei un libro que me abrio los ojos, es como si fuera yo misma hubiese escrito a cerca de las cosas en las que fallo y me diera las soluciones... es como esas conversaciones que uno tiene con uno misma, en que se da todas las pautas para solucionar, pero como no se verbalizan, ahi quedan...
Quizas es un poco complejo de explicar, pero me pasaron cosas con el libro. empece a sentirme distinta y ojo que no es que haya cambiado de un dia para otro, al contrario, hay muchas cosas que me cuestan demasiado, porque forman parte de mi historia... He sido de una forma por muchos años y el ultimo tiempo esta ha sido muy criticada y cuestionada en buen afan e independiente de las buenas intenciones, es algo que me saturo en algun minuto, sentirme tan vulnerable a la critica, tan expuesta....
es que el parecer siempre he permitido que todos opinen a cerca de mi, pero ya no... Ahora intento independizarme psicologicamente. creo que es muy sano que haga ese trabajo, lo necesito! mas ahora que me voy.
Siento que de poquito en poquito me voy liberando de cosas, creo que estoy avanzando de pasitos... aunque a veces me vengan sentimientos autodestructivos de "no puedo", "no creo que sea capaz", "miedo a hacer", "miedo a fracasar".... pero ahora por lo menos he avanzado en tener conciencia que son pensamientos que estancan y los ataco y hago... En eso estoy... en buen camino, lo se.

¡¡ Eeeeeehhhh !!

2009-01-17T02:03:00.003-03:00

Acabo de descubrir que tengo una lectora mas!!! osea, se que lo leia, pero como es evidente ya habia tomado este blog para conversar con mi amiga que tanto quiero... y no!!! habia una infiltrada!!! y me siento feliz! seran acaso mas de una?
Solo una cosa me inquieta y es que me dijo que se cagaba de la risa leyendome.... porque? no lo tengo tan claro, asi que si es que esta nueva participante oculta puede salir a la luz y decirme que es lo que le da risa me sentiria mas feliz aun y como yo se que mi felicidad le importa, porfavor cuentame!!! hablo mucha webada? no verdad? y si si? diganmelo!

ps: perdon por todos los acentos que me mande guardar, pero no tenia ganas de corregir nada!

2008-12-27T15:40:00.002-03:00

Y bien...

Al parecer este blog es casi una conversación contigo, quedo en el olvido y me parece entretenido de este modo tambien.

Pues bien querida amiga, hablare de ti...
lo, lolo, moi, alicia, amorsh, lorelei valderramtillan (como era, boris?), multiples apodos o formas de llamarle, según el tipo de relación.
Yo le digo lo, pero antes de llegar a lo, le decia lolo. jajaja
Hemos hablado un par de veces a cerca del inicio de nuestra amistad y en realidad es un punto indefinido en el pasado, sabemos que nos conocemos desde el 97 y que nos juntamos algo en el colegio, de echo me acuerdo de que en algún minuto hasta fuimos a yoga juntas.. jajaja!
En ese tiempo eramos demasiado distintas pero amigas igual... esta lolo era bastante mas agresiva, de echo una vez casi me ahorca con una bufanda! maldita alicia.
Tuvimos nuestra época de catolicismo ipnótico. Formamos parte de un big bang de la religión, son varios de nuestros amigos o conocidos que vivieron con nosotros de esta explosión que nos mando a la cresta y por caminos re distintos, pero sí hicimos amistad, obvio que con unos mas que otros, algunos terminaron tan unidos! (uuuuu) otros bien distantes algunos cercanos... en fin.
En estos caminos distintos, siento que hubo algo que nos mantuvo, de una forma especial y distinta a otras amistades. de echo nos veiamos dos o tres veces en el año.. y no era tanto lo que hablábamos por teléfono, pero cuando nos veiamos eran dias y noches de conversa, literalmente.
Tu departamento en santiago se convirtio al lugar donde llegar cada vez que iba, algo asi como mi casa en satiango, aunque eso a veces le dio lata a otros, pero asi fue... tengo la certeza de que eres mi amiga y espero que tu conmigo.
Ahora las cosa funcionan distinto, se estan empezando a concretar tus sueños, amiga ... sus sueños. y eso me pone muy contenta, porque sé todo lo que les ha costado, pero a la vez, son una de las historias de vidas que formas parte de mi orgullo de amigos. creo que junto a boris son ejemplo para muchos de nosotros.
Tu sabes que yo creo en la amistad, creo en nuestra amistad...
a veces puedo ser mas fria o estar desconectada, sabes que me pasa, pero al parecer este va a ser nuestro medio, asi que no me desconecto de internet de aqui en adelante, por lo menos contigo no.

Y esa es la lolo! una de mis mejores amigas y la de mas antiguedad. Mi partner, mi mala influencia, la oreja, el hombro, la gatita, la cabra chica, la cara de palo, la amiga, mi amiga.

Te quiero mucho amiga!!! y tambien te echo demenos y sobretodo en esta fecha! :(
te quiero, te quiero, te quiero!!
cuidense

2008-12-23T17:51:00.002-03:00

Y que escribo? hace tiempo que perdí esta costumbre, pero hace algunos días recordé que tenía este espacio virtual y hoy lo recordé denuevo, así que aquí estoy.

Revicé mi último comentario y me encuentro con una sutil solicitud, por lo que decidí escribir. Si por las buenas entiendo!!

Y ahora, que escribir? Ese dia que pensaba en este espacio, pensá a la vez: Si escribiera de nuevo, que escribiria? y no llegue a ninguna conclusión, entonces es ahora que se transformo en problema por resolver.
Sé que no quiero escribir de mi vida, definitivamente no quiero expresar en palabras todo lo que pienso y siento, pues las palabras crean realidades y no quiero que la mia pertenezca al cyber-espacio. Entonces que puede ser? si siempre lo que he escrito ha sido de mi. Y es justo ahí que está el problema, porque hay características en mí que han cambiado y a veces me producen esto: falta de claridad.
No encuentro que sea tan malo, mas bien creo que es cambio, un cambio que si puede ser para mejor. Lo que no me gusta, es que sea tardio... o bien, debía ser en este tiempo y en estas circunstancias, pero si me preguntaran a mi, me hubiese gustado que fuera antes.
Sobretodo las ultimas semanas ha habido mucho desencuentro. falta de definicion y a la vez un cambio visceral.
y bueno, termine hablando de mi de todas formas.. jajaja
ah! para graficar esto: Uso vestido!!!!

Voy a seguir pensando y lo próximo que escriba sera distinto.

2008-08-09T05:04:00.002-04:00

como si no huebiera nada que decir... en este minuto hay muchas cosas que decir, que contar... la vida de verdad que es vertiginosa..!!!
yo estoy en el camino nuevo del aprendizaje, ese que solo te da la vida que es vivida... el conocimiento del otro... la pertura de los ojos a este mundo. Un mundo lleno de estimulos. Un mundo lleno de colores.. de matices..... un mundo que es perfecto en su ecuacion, un mundo en el que existe la libertad de decision, de accion.. por lo menos ese es mi mundo.
Causal hasta las patas!!
hay cosas que contar, como que ya no soy la misma de hace seis meses atras, que ya no vivo como solia hacerlo, que ya no actuo con la misma conformacion cerebral... tengo que contar, que estoy viviendo, a concho!

2008-07-31T23:07:00.003-04:00

pues bien.. tengo algunos minutos para escribir algunas lineas.... en realida no es por falta de tiempo.. sino por falta de ganas de verborrea emocional.

Por mucho rato no he escrito a cerca de nada ni de nadie... nisiquiera de mi, quizas por una neblina que andaba dando vueltas.. la poca claridad de la realidad y del ser...

hace rato que me vengo cuestionando, que vengo en un estado introspectivo, que no habia dado muchos frutos, mas que algunos capullos de flor menos... pero no un florecer de primavera. En mi vida aun no es noviembre, pero siento que hay un despertar, a que? no se muy bien.... pero lo hay.

hoy escucho a mis amigas hablar... escucho esas conversaciones de mujer y no de cualquier mujer... sino que de un trio de mujeres forjadas a fuego... descubro en ellas realidades mias tambien... el compartir experiencias.. vivir la vida. Hay que saber pasarlo bien!

aparentemente este ha sido un tiempo en que mi vida ha estado en inercia, y puede que de una u otra forma lo sea, pero en mi es justamente lo que menos ha habido, todas mis celulas y particulas han estado en constante movimiento y cambio... mis neuroonas ya me piden vacaciones... el cerbro no para de girar en torno a los cambios y mejoras que hay que hacer.

Ahora me miro en el espejo y no soy la misma. Pero me agrado en esa perspectiva.

Esta vida no? siempre hay cosas que mejorar, siempre. y trato de ser un poco mas conciente, pero esta soy, me presento.

Sé

2008-05-21T21:51:00.003-04:00

Tengo ganas de escribir....... Sólo eso sé.

Sé tambien que quiero estar en mi casa, tranquila.
Sé que tengo ganas de estar sola.
Sé que estoy recien empezando en esta nueva vida.
Sé que me tengo que conocer.
Sé que tengo integrar a algunos que habian quedado en el camino, porque creo que es tiempo de perdonar, o por lo menos tratarlo.
Sé que hay cambios que dependen de mi.
Sé que la dependencia no es buena....
Sé que hay que medir y regular...
Sé que hay memorias que hay que evitar perder, aunque a veces no dependa de uno mismo.
Sé que cada uno debe hacerse cargo de si mismo.
Sé que ser disperso no es la opción.
Sé que tengo que mirar hacia adelante con los ojos bien abiertos y conciente de que cada cosa que haga tendrá repercusiones en el futuro.
Sé que soy yo lo mas importante en mi vida, por lo menos hasta que llegue un hijo.
Sé que me tengo que querer.

Lo sé... todo esto lo sé... y si lo sé, entonces porque no hago nada?

Face Off

2008-05-21T21:06:00.000-04:00

La Balanza

2008-05-01T15:58:00.002-04:00

La balanza se ha utilizado desde la antigüedad como símbolo de la justicia y del derecho, dado que representaba la medición a través de la cual se podía dar a cada uno lo que es justo.

Creo que muy pocas veces he echo uso de este elemento para evaluar situaciones. Por lo general no es en mí en quien pienso en primera instancia y no es de mártir que lo digo, sino porque es un echo que he comprobado.

Cuando quiero, entrego. No me importa mucho si me entregan, aunque me duele cuando no... pero no es porque lo espere concientemente, es poque inconcientemente en las relaciones importantes, uno espera la retroactividad.

Siento que desde hace un tiempo he estado al servicio, he sido materia dispuesta y atenta a tratar de cubrir todos los frentes para evitar sufrimientos. He entregado mi tiempo, mi atencion, mi disposicion y otras tantas, lo he echo de corazon, realmente de corazon. He tenido retribuciones, claramente asi ha sido, pero no me gusta sentir que soy solución... y porque pasa eso? porque no mido.
Si hay algo que tengo que ser capaz de aprender es a medir, medirme. Ser un poco mas cautelosa, pensar mas en mi...

Si alguien me pregunta que es lo que a mi me apasiona en la vida, sinceramente en este minuto no sabría que reponder... me da un poco de pena, pero es asi. Y no es porque sea alguien a quien le falte pasión al momento de hacer cosas, eso no es asi... de echo me he sorprendido de mi cuando he estado en actividades que me atraen... soy capaz de sentir la pasión... pero en este minuto no hay nada que me mueva (que yo sepa).

Realmente entiendo que es necesario darle una vuelta a muchas cosas. Concentrame en mi, ser quizas un poco mas egoista? Y ciertamente no sé como se hace, si alguien tiene alguna receta.. bienvenida.

Pensandolo bien, hasta mis estados pasan por los demas... por lo que los demas hacen o no, por lo que dicen o dejan de decir... Heavy!
Los extremos no son buenos... el egoismo no lo tolero y la sobre-entrega tambien es negativa. Entonces, donde esta el equilibrio perfecto?

Muchas dudas y pocas respuestas, pero se supone que todo esta en mi, asi que a ver como se hace y a empezar la busqueda.
Debo ser capaz de hacer que mi centro sea yo... debo lograrlo.

2008-04-30T01:01:00.002-04:00

Hace mucho tiempo que no escribía desde la vena.. y asi fue que salió el texto anterior.... no sé cuales sean las repercusiones, pero el caso es que de algo sirvió.

Sirvió para evacuar emociones y también para atraer algunas respuestas... todo pasa por algo.

Claramente hay cosas que hablar, lo mas probable es que no sea sólo un tema el que hay que abordar... no puedo decir que me tiene tranquila el tema, no!!! al contrario, tengo un poco de miedo, pero como mujercita es que las cosas se solucionan, aunque no tengo muy claro para donde vaya todo esto, pero espero que a buen puerto.

Pido las disculpas pertinentes por si herí algun sentimiento, de verdad lo siento, pero este espacio nació como un lugar en que podía expresarme sin censura y es precisamente eso lo que hice.

No pretendo extenderme más, es tarde.

Rabia?

2008-04-29T19:02:00.002-04:00

tengo mucha rabia.... mucha...
me siento con una impotencia enorme... detesto cuando amistades se transforman en vacios sin explicaciones.
Tengo muchas ganas de mandar a la mierda, pero se me complica el asunto, porque hay afectos involucrados. Yo a mis amigos verdaderos los amo por sobre muchas cosas, entrego todo lo que puedo, creo ser capaz de ponerme en sus zapatos... y espero que de vuelta conmigo sean mas o menos parecidos, poder refugiarme tambien... y es ahi donde todo esto me duele, porque hasta hace algunas semanas atras sentia que habia feedback, sentia que podia entregar mis afectos porque de verdad estaban siendo bien recepcionados.. pero ahora!! siento que estos vacios, donde no hay ninguna respuesta ni explicacion, me carcome hasta lo mas profundo. El silencio y la incertidumbre me matan.

Tengo mucha pena, pena de sentir que por algo, que segun yo no es tan grave y que al parecer para su juicio si lo es, se haya ido todo a la mierda, amistad y circulo.
Al principio me sentia culpable, pero no soy culpable!!! y siento que estoy en el medio de la plaza publica, recibiendo todo tipo de insultos. Me insulta esta situación...
Que impotencia por la mierda!

Que injuto es todo esto... nisiquiera se bien que es o que esta pasando por sus cabeza ahora. No se si les importara tanto como a mi todo esto.

Me jode pensar que estan tan tranquilas esperando por el minuto en que yo este alla, o quizas hasta eso es ilusion mia y nisiquiera quieren hablar. Pero no puedo entender!!!

Puta que tengo rabia por la cresta!!!! Hace muchos años que no tenia problemas con amistades... muchos años... y me cargan, detesto esto... parece que es mejor quedarse con lo que uno ya tiene seguro.

Tengo rabia y pena.. quedo claro? o es necesario repetirlo?... tengo rabia, impotencia y pena, mucha pena... siento un vacio, aunque suene cursi... y lo peor es que nisiquiera se si las cosas puedan cambiar hablando del tema... claramente nada va a ser igual, nada... les tengo mucha rabia ahora, porque sabiendo lo que me duelen a mi estas cosas lo hacen sin perjuicio de nada...

Me cuesta disociar, no puedo!!! y me encantaria poder ser mas hombre para este tipo de cosas... decir "bueno, filo no mas" pero no puedo, porque las quiero!!!!!

Ok, bien... sera no mas... me quedo con mi mierda atrapada en mi misma... hasta que el cosmos diga lo contrario.

The Independence Day

2008-04-10T15:37:00.005-04:00

25 años
Cumplí con lo primero que se espera de un joven titulado y con trabajo: "The Independence day"
Si, lo hice... después de tantos años esperando por este momento, llego...
Después de tantas veces que me iba o me iban de casa y finalmente ya me fui...
Después de tantas peleas por independencia y se logró acuerdo....
Y de tantas veces en que soñaba con tener un espacio propio y este sueño se esta cumpliendo...

Son muchos los días en que me imaginaba como iba a ser cuando me fuera de mi casa...
Pensé muchas veces que sería para cuando contrajera matrimonio, pero no es el caso....
Otras veces me imaginaba que sería a un departamento a vivir sola y tampoco es el escenario, porque en el camino me di cuenta que odio estar real y efectivamente sola, por lo que es opción desechada, prefiero volver con mi familia.
Lo otro que se me venia a la mente era ir a vivir con una amiga y de una u otra forma es ese mi panorama...

Sí, vivo con una amiga y con su hija: Ori y Jose. Hace poco mas de un mes que estaba de allegada en casa de Ori, por diferentes motivos es que esa estadía se fue alargando y llegamos a este punto, en que oficialmente me fui a vivir con ellas.
Ha sido una experiencia muy enriquecedora y no sólo para mi, sé que para las tres han habido cambios heavys, pero lo que más me gusta es que siento que hay mucho apoyo y buena onda a diario. Reafirmo mi convencimiento de que no podría vivir sola ni con cualquier persona.

Soy una persona que necesita afectos, necesito ir a acostarme después de una conversa interesante, lúdica o simplemente pa morir de risa... Necesito que haya alguien con quien tomar desayuno, que no sea la kuky. Me gusta llegar de vuelta de mi ronda por los hoteles y encontrarme con mi amiga que me espera pa tomar algo... (ahí hay varias opciones, desde te hasta sour)

Me encanta tener mi tutela, me siento grande... aunque eso también me de un poco de vértigo... a ratos me da una sensación extraña en el estomago... siento que ahora me hago cargo realmente de todo lo que un adulto tiene que hacer. Y si, es entretenido y es una meta lograda, pero tengo que expresar que es algo que no me pasa inadvertido.

Han habido momentos en que he creído que es muy grande para mi, que de verdad podría haber esperado mas, pero después pienso que fue lo mejor que pude haber hecho.
Con mi mamá las cosas van de mejor en increíble, hemos tenido la posibilidad de hablar de muchos temas que jamas habíamos tocado y eso de verdad que ha significado un crecimiento importante en y para ambas.
Con mi abuela las cosas no anduvieron de lo mejor, ella es de la escuela antigua, en que las mujeres salían de casa para cuidar al marido, pero era muy mal visto abandonar a la mamá por una amiga, feo.. feo... feo

En fin.....

Estoy feliz de verme en este minuto de mi vida, tengo las riendas en mis manos... espero y confio en que así como se me han entregado herramientas para vivir el antes, también sea capaz en esta nueva etapa.

Es extraño todo?!! pero me siento muy bien, me veo creciendo.

Ha sido todo un tema vivir con una personita tan pequeña, porque con la Ori las cosas van muy bien, si en el fondo es una amiga increible, siempre pense que podria andar bien, pero la jose.....

La Jose de verdad que ha sido muchas cosas, pero principalmente un descubrimiento de sentimientos y emociones mios. He debido explorar en mí para encontrarme niña de edad similar y asi aprender a relacionarme con ella. Yo hace muchos años que no tenia comunicación diaria con pequeñas gentes. Ahora que ya voy para el mes y fracción, he recibido tanto cariño de esta enana, ya me dice "te quiero" me pide que la suba en brazos, corre y me abraza de las piernas, escribio mi nombre en dibujo que me regalo!!! (ojo, va en kinder y esta aprendiendo sola a escribir)
Siento que de verdad hemos ido construyendo una relación muy rica... eso me hace despertar sentimientos maternales 100%. El sólo echo de imaginarme como sera cuando mi hijo haga lo que la Jose ha echo, me derrito de la emoción y soy capaz de llorar en este minuto.

Todo ha sido muy lindo, juro que es cierto que estoy bien, que he aprendido y que me siento super orgullosa de mi.

La madrina

2008-04-03T16:34:00.002-04:00

Hace un par de semanas me enteré de una noticia que me hizo gritar y hasta dejar caer algún lagrimón de emoción...

Increible como pasa el tiempo y efectivamente vamos cambiando nuestras perspectivas de vida originales, si nos empezamos a acordar de todas las cosas que dijimos saliendo del colegio, que nunca nos casaríamos, que viajaríamos por el mundo entero antes de establecernos, que seríamos personas independientes 100%... en fin... esas y muchas mas...

Ahora, ocho años transcurridos ya, donde son muchas las cosas que han pasado en nuestras vidas... evidentemente ya no somos las mismas niñas inmaduras y provenientes de una burbuja... ya fue el momento de encontrar la realidad y de reaccionar ante ella....
En estos años, es sólo una la amistad que he mantenido de aquellos años de colegiala y me enorgullece reconocer en ella a una gran amiga...

Siento que hemos pasado momentos de todo tipo, hemos establecido una relacion a larga distancia, pero es inceible cuando uno siente que independiente de los kilometros que pueda haber entre medio, el lazo es igualmente firme.... cuando uno puede decir que confia 100%, cuando uno puede reposar en el otro, tener codigos que se defienden y respetan con la vida....
Al igual que mi amiga, yo no tengo muchos amigos, de echo creo que los cuento con una mano, pero en este minuto de mi vida me siento feliz de tener lo que tengo, porque sé que es real.. que son personas con las que cuento y lo mejor es que saben que tambien cuentan conmigo... son ellos mismos quienes me nutren dia a dia, mis amigos son realmente un motivo de orgullo.

Y bueno, mi amiga Lolo se casa.... esta amiga que dijo "nunca jamas" comienza a pensar en una nueva forma de vida y yo feliz por ella... feliz por los dos en realidad... Boris es un gran hombre, que se lleva a una mujeraza.. y no es porque sea mi amiga, sino porque lo es... puede ser vola y a veces no escuchar cuando uno le habla, pero es una mujer de valores inamovibles.

Como decia al principio, me emocione... fui elegida como madrina y me enorgullece profundamente, es la primera amiga de tantos años que se casa!!! de verdad que no sé muy bien como vaya a ser mi actuacion de madrina, creo que voy a ser una mas de esas madrinas patéticas que lo que unico que hacen es llorar y llorar, pero dignamente porsupuesto.

No sé... no sé que mas escribir... se me vienen muchas cosas en este minuto y creo que lo unico que puedo decir es "gracias" por todo...

Lolo: gracias por ser mi amiga, gracias por confiar en mi, gracias por estar ahi, gracias por tus consejos, gracias por ser como eres, gracias por dejarme estar contigo, gracias por tu sinceridad, gracias por los vinos, gracias por las eternas horas de conversaciones, gracias por no juzgar, gracias por ser tan abierta de mente, gracias por tenerme como amiga, gracias por el hospedaje en stgo, gracias por venir a serena y quedarte mas de lo que quisieras.... podria estar mucho rato en esto.... solo te puedo dar las gracias

Eso, gracias amiga!!!! Les deseo lo mejor de la vida.. aunque en un tiempo vayan a ser mas de 500 km los que nos separen, sé que siempre podremos contar la una con la otra... Aunque debo decir tambien que me muero de la pena de que se vayan, pero por otra parte feliz por uds y feliz por mi tb, que tendre donde llegar..jajajajaja

Te quiero mucho amiga... mucho...

Y que fue del 2007?

2008-01-05T18:59:00.000-03:00

Y bien... tengo un montón de ideas en la cabeza, podria escribir de todo lo acontecido el último tiempo y estaría sentada debajo de este naranjo por varias horas creo....

El recuento del año pasado aún no soy capaz de verbalizar, lo único que puedo decir es que fue un buen año en terminos generales.... en terminos especificos, fue de mucho aprendizaje, de crecimiento... hace muchos años que no sentía que un año en particular habia dejado tanto y desde ese punto de vista, me dio un poco de miedo hacer el cambio de año, de una u otra forma no quería que este año, visto tan lejano en los años de adolescencia, pasara... pero el tiempo avanza sin nada que se pueda hacer

Como dije unas lineas atras, el 2007 hubo mucho aprendizaje... sin duda alguna, el haber entrado a taller de teatro, fue lo que mas me marcó, me cambio la forma de ver muchas cosas, fue algo asi como la terapia que hace tiempo esperaba, me enfrenté conmigo... siento que en un principio eso me chocó fuertemente, siento que en algún minuto todas las ganas que tenía de hacer teatro valian hongo al lado de los miedo y trancas que aún estaban enfrascadas en mi y que de verdad salir corriendo era la opción... todas las habilidades que pensaba que tenía estaban encerradas en un cuerpo que no repondía a lo que la mente dejaba hacer.... fue un trabajo personal muy intenso, un trabajo que de pasos pequeños se transformo en un largo proceso de autoconocimiento y una necesidad real... la profe del taller, casi sin darse cuenta, con cada indicacion transformaba conductas tanto del personaje como mias...

Efectivamente, no puedo decir que ahora este transformada en una actriz, ni menos en una persona ultra completa, pero si puedo decir que soy alguien que se acepta, alguien que ya no tiene reparos con algunas diferencias, alguien que se quiere un poco mas, alguien que no se condiciona tan facilmente por estimulos externos, alguien que está en proceso de aprendizaje y autovaloracion, alguien que mira a los ojos...

Otra de las cosas que me regaló este año y el taller en particular, fue una amistad de esas que no se encuentran a la vuelta de la esquina... a parte de mis compañeros a los cuales adoro, encontré en la profe del taller, a una gran persona, una gran amiga... Ori

Es extraño como se dió todo con ella, desde un principio sentí una acogida muy especial de su parte, no asi tanto del taller... y ahora los entiendo de verdad, hay un celo especial por lo que ahí pasa, cada uno es muy cauteloso con el otro y con lo del grupo, efectivamente cuando ha llegado alguien nuevo, no somos lo acogedores que debiéramos, pero en el camino las cosas van cambiando. Bueno, como contaba, la Ori ha sido una persona muy importante y especial este año, en algunos casos es mi amiga, en otros la profe y me gusta eso de saber separar las aguas, en clases es efectivamente la directora, fuera de la sala es la amiga, en muchos casos la hermana mayor que no tengo y en otros la partner de copas... alguien que tiene disputas con la tecnologias, pero que esta abierta a su aprendizaje... fue todo un acontecimiento cuando llego con su Mp4!!! lo había comprado para actualizarse, pero no tenia idea ni de como se cargaba de musica... ahora ya es toda una experta en mp4...

Con los chiquillos formamos algo re lindo, se dio una intimidad que antes no había tenido con gente "desconocida" y siento que eso lo ví explícito para el día de mi cumple... fue la primera vez que alguna celebración sorpresa lo era realmente, caí redondita!!!

En terminos profesionales, las cosas tambien se dieron fabulosamente, pero no es ahora el momento de comentarlas.

No sé, creo que el año 2007 fue un año que dificilmete quedará en el recuerdo llenandose de polvo. Este año llegaron mis sobrinos!!! algunos sanguineos y otros de esos que regalan los amigos: Camilo, Jose Ignacio, Mandi, Marianita... y otros se encargaron para el 2008.

Ahora, con 25 a cuestas, me doy cuenta de que ya soy una mujer, que he crecido un poco mas, que la vida comienza a hacerse una realidad y que las personas que han llegado a mi vida comienzan a ser realmente compañeros para el camino que se esta emprendiendo... siento a muchas de ellas muy cercanas y profundamente valoradas y espero que asi sea en ambas direcciones...

No es mucho mas lo que puedo decir por ahora, sólo dar las gracias a Dios por lo que he recibido en este tiempo y espero que el año que viene asi lo sea tambien.

Sigo aqui!!

2007-12-27T19:16:00.000-03:00

Efectivamente, hace mucho tiempo que no escribo nada en este espacio...
Pues bien, no sera esta la ocasion para esrbir un gran texto, solo escribo para hacer presente que aun vivo y que estoy en santiago, disfrutando de una ageadable tarde en el pasto, tomao cafe y hablando de la vida...

¿¿Porque yo no sabia??

2007-11-13T13:21:00.001-03:00

Que es esto??? siempre creí a ojos cerrados que era cierto!!! de echo con la Berny pensábamos que la solución para el problema de la sobrepoblación carcelaria, podía ser solucionado enviando un barquito al triángulo de las bermudas, asi no se le mataba en esta diemensión!!!!

Como no se iba a saber que pasaba con ellos, no pesaban en la concincia de nadie... Suena un poco frio pero era una buena solución!!!! hasta que me dio por leer del tema.... y me di cuenta de que fui una boba al creer todavía en el mito del triángulo... toda una loser.

Claro, resulto ser que como chilena poco motivada por la lectura, jamás me di el tiempo ni el espacio para saber mas de este famoso triángulo que tanto me intrigaba, hasta que un día mientras estaba sentada frente a este pc, se me vino a la cabeza la teoría de la que recién les hablaba, asi que me puse a leer del tema.... y que sorpresa!!! todo era falso!!!!

Resultó que a un idiota alguna vez se le ocurrió escribir un libro relacionado con las desapariciones y eventos extraños que se daban en esta zona geográfica, lo que no advirtió es que gran parte de los datos fueron modificados e incluso incluyó hallazgos jamás acontecidos, en el fondo, hizo de ese libro pura ficción, pero cayo en el herror u horror de no advertirlo, o quizás hasta se creyó su propio cuento. El tema es que muchas generaciones, incluyendo la mia, hemos creido en que realmente ahi "pasaban cosas" y no!!!

Efectivamente ese sector es uno de los mas transitados vía maritima y aérea y NUNCA ha habido accidentes memorables, salvo por algunos en que la responsabilidad es netamente de los tripulantes que salen sin bríjula.. buuuuu.

Eso de que los buques se hunden y nunca mas se sabe de ellos, también es falso!!! osea, es cierto, pero si se sabe de ellos.... se hunden porque en ocasiones ultra especiales hay un mineral que hace que la densidad del agua disminuya, por lo que la embarcación no se mantiene a flote... pero si se han encontrado los rastros de estas embarcaciones.

Les juro que me siento atroz, mi ilusion fue destruida, el viejo pascuero tampoco existe??

Maldita maldicion!!! Crédula de veintitantos!!!

Aviso de utilidad pública

2007-10-25T20:21:00.000-03:00

Bueno... dejando atras lo del texto anterior, les cuento que la semana pasada me confirmaron un evento que es realmente importante en mi vida: " Me titulo"
Siiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!! despues de tantos años esperando por esto, llego el día.

Será el dia 20 de noviembre a las 11.30 am.

Lo más lindo de todo esto y que de verdad me emociona, es que fui elegida para dar el discurso en nombre de todos los titulados, asi que a contar de ahora, se reciben sugerencias.... de verdad que no tengo idea que decir!!!!!!

Se agradece todo tipo de cometario

Van por lana y salen trasquilados

2007-10-25T19:24:00.000-03:00

Efectivamente el diálogo anterior, es parte de lo que hago... Viejitos!!!!

Ese diálogo, aunque suene divertido leerlo e incluso escucharlo, es la realidad que viven la mayoria de los chilenos, la indolencia. Es asombroso como en las urgencias de los hospitales se ve la pobreza de tanta gente y ojo que no sólo hablo de la pobreza material... hay miles de chilenos que tienen que esperar y esperar y seguir esperando.

Las primeras veces que me tocó ir al hospital fue bastante chocante, de echo era una realidad que tenía bastante lejana. A lo largo de mi vida siempre he tenido buenos médicos, atención a domicilio, los medicamentos adecuados, una familia preocupada.... si alguna vez me faltó el aire, no pasó más de una hora en que ya me estaban nebulizando... Eso nunca se valoró, porque de verdad que no había visto como es la otra cara de la moneda in situ, más que por lo que sale en las noticias: "El paro de la salud, funcionarios exigen". Cuando mostraban a la gente que rebalsaba las salas de espera, no era montaje!!!!! y que esa misma gente estaba las ocho horas siguientes ahi mismo, tampoco era irreal... y que pasa con ellos cuando no hay quien los atienda? no es necesario decirlo, verda?

Ver a mujeres adultas, hombres fornidos y bebes, llorando de dolor, es un cuadro impactante. Darme cuenta de que es cosa de todos los días y que uno como simple mortal no puede hacer más que consolar o dar una palmada en la espalda, realmente horrible.

De verdad que el tema de los hospitales me produce una impotencia que me es dificil de controlar. Me da rabia ver como es tratada la gente, lo poco que importan las personas, la lentitud con que opera el sistema es atroz!!!! Lo que más me calienta, es ver como los pocos medicos que hay, hacen su pega de mala gana: tratan mal a los pacientes, los retan por weas... les hablan golpeado y los hacen sentir culpables de su dolor!!! lo pueden creer? yo nolo creia.

Parece que vivia en una burbuja!!!!!

Sé que las condiciones para el personal tampoco son las mejores del mundo, pero creo que el tema de la salud es vocación pura, además, no cuesta tanto tratar bien a la gente... basta con que se le haga sentir acompañado en su dolor. Las sonrisas no cuestan nada.

Hay gente que en la sala de espera realmente sufre!!!! sufren porque tienen un dolor físico que no les permite estar en sus casas, sufren porque sus familias no los acompañan, sufren por el maltrato, sufren por no tener plata para atenderse como los ricos, las mamás sufren porque no pueden hacer nada para que sus bebes dejen de llorar porque le duele quizás que, abuelitos sufren porque se sienten botados y los menos importantes, todos sufren porque se sienten victimas de un sistema que no los favorece y porque saben que no pueden hacer nada mas que esperar en la misma silla por hasta ocho horas... en el fondo, la mayoria de ellos "Van por lana y salen trasquilados"

Diálogo

2007-10-24T00:12:00.000-03:00

Yo: Buenas noches, llamo desde el hospital de La Serena para saber cuál es el promedio de espera, en este minuto, para los pacientes de urgencias coquimbo

RECEPCION: Eh.... promedio de espera? no sé en realidad, hay harta gente esperando.... está lleno...

YO: Si, pero más o menos cuanto tiempo tienen que esperar los pacientes que están mas complicados?

RECEPCION: A ver.... esteeeeeeee... mire., le voy a comunicar con el paramédico...

* Juaaaannn!!!! hablan de La Serena y preguntan por el "promedio de espera" que le digo?
* Que??? noooo.... no se, dile que como dos o tres?....
* Pero habla tu po juan!!!... es que no le entiendo lo que quiere...
*ya!! :/ haber dame...

PARAMEDICO: Buenas noches, que quiere?

YO: Necesito saber cuál es el promedio de espera en la urgencias, aqui estoy con una paciente muy complicada y quiero saber si la puedo llevar allá...

PARAMEDICO: Mire, en realidad es harto,jay que esperar por lo menos dos o tres horas.... aqui ha habido ene gente todo el día, asi que quédese allá no mas...

YO: Ok muchas gracias

PARAMEDICO: .....................................................

Asi no mas

2007-09-25T11:30:00.000-04:00

Y bueno.. aquí otra vez, frente a mi inconstancia es que decidí hacerme presente este mes.... es cierto esto de la falta de perseverancia, que se mezcla con la falta de tiempo y lo poco que me atraen los computadores, pero por los tirones de orejas recibidos es que me hago presente

Que comentar?... la derrota en Copa Davis?, la lesión del niño maravilla?, las candidaturas presidenciales adelantadas?, las disputas en el poder? o la vergonzosa cueca de Lagos Weber?

De verdad que ni idea, he estado bastante desconectada del acontecer nacional, no veo noticias porque me tienen chata y prefiero ir de copas a algún lugar con algún amigo o amiga, en vez de venir a encerrarme prefiero ir a la playa a caminar un rato, a fumar algo y cagarme de la risa de las vida... prefiero ir donde Camilo a emocionarme con las gracias que va aprendiendo día a día....

Estoy feliz de tener la posibilidad de hacer lo que quiera, aunque mas de alguien me reclame por la ausencia... me siento con la libertad de hacer lo que quiera y eso me agrada profundamente,

La pega ha sido un tanto pesada, pero de verdad que estoy muy feliz de tenerla... me ha dado la posibilidad de aprender cosas para la vida, de hablar con gente que jamás pensé conocer... y me da la libertad que tanto añoraba hace algunos meses...

Pero para que esto sea de ensueño sólo falta algo... mas bien alguien...

Ya no quiero seguir compartiendo todo esto solo conmigo, quiero que ese principe azul que esperaba cuando niña, aunque sea vestido de verde, llegué por estos lados.... tengo ganas de que me apapachen, quiero amar... quiero entregar, disfrutar de las cosas simples y complejas... pero ya no sola.... haber si a través de esta suplica el universo se alinea para mi y le da rumbo a ese mozuleo que en alguna parte del mundo andara esperando o buscando por esta joven serenense...

Mensajeros

2007-08-17T17:27:00.000-04:00

Hoy es un día especial... después de un mes y fracción de vacaciones pagadas, por fin hoy llegan los primeros pasajeros con los que voy a compartir gran parte de mi tiempo.

De verdad que en este momento estoy demasiado contenta con todo lo que esta pasando!!!

Por lo general suelo ser muy reflexiva con lo que pasa a mi alrededor y es por esto mismo que me siento tan tranquila, veo que en este punto de partida las cosas están alineadas para que todo salga lo mejor posible, estoy tremendamente agradecida y entregada a lo que Dios disponga para mi, pero por lo que hasta ahora he vivido, creo que pueden ser grandes las sorpresas...

En la pega estoy encargada de los pasajeros "sociales", ellos son personas de escasísimos recursos, captados y subsidiados por las muncipalidades de cada una de las ciudades de su origen.

No les niego que en un principio me dio un poco de susto trabajar con ellos, como que el tema de los prejuicios me ganó y empecé a darle vuelta a un millón de posibles conflictos que podríamos tener en cuanto al tema de la agresividad y el alcohol principalmente. (Ojo que no es sólo un tema mio, hay mil situaciones de temporadas pasadas que no vienen al caso contar)

Todo esto hasta ayer...

Soy una convencida de que en nuestras vidas siempre hay personas que en ciertos momentos son mensajeros de Dios, estos ángeles se presentan con mensajes muy claros, mensajes que en algunos momentos ayudan a tomar la decisión correcta o te dan las señales por donde caminar, en resumidas cuentas, te abren los ojos...

Bueno, como conté al principio, hoy es mi primer día de trabajo, es hoy cuando se empieza a escribir esta historia, esta que estaba llena de dudas, miedos, esperanzas e incertidumbre... hasta que ayer en la noche, hablando de la vida junto a una muy buena amiga y un exquisito vino, me di cuenta de que las cosas son mas fáciles de lo que a simple vista se pueden observar, me di cuenta que la vida tiene una ecuación bastante mas sencilla de lo que los matemáticos o los científicos puedan decir... hacer las cosas con amor...

Digo esto porque cada uno en lo que se desempeña, tiene la maravillosa oportunidad de crear cambios, de hacerle el día mas agradable a quien comparte con uno.

En mi caso, por primera vez siento que tengo una oportunidad maravillosa de entregarle a estos viejitos un lindo viaje. La mayoría de ellos nunca ha salido de su ciudad, de vacaciones, ni menos del país... y soy yo quien los va a recibir en su primera salida, de verdad que siento una gran responsabilidad pero a la vez la tomo como una magnifica misión...

Es en este minuto en que quiero ser herramienta, quiero que a través mio estas personas se sientan personas, que sientan que hay alguien que se está preocupando por ellos, aunque sea por un par de días, y que a su vez, estos días sean inolvidables para ellos...

Siento que en esa conversación hubo muchos mensajes, todos resumidos en la formula antes mencionada... "hacer las cosas con amor, con amor, con amor"

En el minuto de mi debut, es que quería compartir esto con quienes lean y a la vez invitarlos a ser herramientas y a poner ojo con los ángeles y sus mensajes...

Los adoro

Feliz Dia Del Niño

2007-08-05T16:24:00.000-04:00

Claramente ya no estamos en edad de celebrarnos este día tal como era antes, se supone que ya no somos niños, se supone que a esta edad ya somos lo suficientemente maduros como para andar haciéndonos celebraciones de este tipo, es algo así como creer todavía en el viejito pascuero, no?

No, yo creo que no

Creo que la celebración es propia para los que son niños de verdad y siendo muy sincera, pese a la cantidad de años que se tenga, para algunas cosas creo que todos seguimos siendo niños. Obvio que no de los que cargan en brazos ni de los que hay que sacar a pasear el fin de semana, aunque no seria molesto, verdad?

Es exquisito hacer un retroceso en el tiempo y acordarse de todas las cosas de niños, en el fondo esos son los recuerdos mas ricos, de lo mas simples, en que todos los pensamientos eran tan soñadores, la percepción de la realidad era otra.... de echo creo que las realidades se van formando y todas estas experiencias vaya que contribuyeron con nosotros!!!

Que alguien me diga si no salio a jugar a la calle días completos, si las caídas en bicicleta o patines no alentaron a hacerlo una y otra vez. En realidad, no se le tenia miedo a muchas cosas, los riesgos eran parte de los juegos... las vacaciones eran solo jugar; levantase para salir, volver sólo al almuerzo y a la once.

Las rodillas peladas fueron parte de mi infancia, no recuerdo haber estado con las rodillas sanas en muuucho tiempo.

Los domingos en la casa de mis abuelos... ahí si que no faltaba que hacer. Por lo general, por ser algo así como la "prima del medio" era víctima de mis primos mayores. De esos años creo que el recuerdo mas vivo que mantengo, son las incontables caídas al canal, que no eran mas que los juegos, en los que por edad, no podía participar y de verdad que fueron varias las mojadas que me lleve. Al final, muchas veces me botaron al canal, muchas veces jugamos a la escondida, donde por supuesto era yo la que tenia que buscar y evidentemente estaba toda la tarde en eso. No se porque siempre me ganaban!!!!

Pese a todo eso, lo pasaba muy bien. Cuando ví que podía explorar por las mías, se me abrió un mundo de oportunidades. Ahí pase a ser mas autosuficiente por fin!!! lograr la independencia fue una de las mejores cosas de mi niñez, mi bicicleta paso a ser el medio de transporte...

Hubo hartas cosas que me hubiese gustado hacer, como por ejemplo tocar el piano, pero por tener los dedos inapropiados se me iba a hacer un poco mas difícil... esto según el criterio de una querida prima...

En realidad, leyendo esto, pareciera que mis primos me hicieron la vida imposible, pero no.... en realidad eran cosas de niños... nada mas que eso.

Ahora, como decía al principio, ya somos grandes... pero creo que de verdad es bueno acordarse de algunas de las cosas que hacíamos cuando chicos, de los juegos, del colegio, de las rabietas!!! en el fondo es la niñez el tiempo mas lindo, inocentes todavía... todo estaba por decirse, fuimos un libro a paginas en blanco a punto de escribir.

En este día del niño, me da la impresión que es bueno también celebrarnos. Que rico es seguir siendo niños!!! Tratar de mantener la inocencia, ser crédulos, no ver lo malo antes que lo bueno, jugar.... Tratar de estar con nuestra mente limpia, justamente para nunca dejar de ser los niños que algún día fuimos.