como si no huebiera nada que decir... en este minuto hay muchas cosas que decir, que contar... la vida de verdad que es vertiginosa..!!!
yo estoy en el camino nuevo del aprendizaje, ese que solo te da la vida que es vivida... el conocimiento del otro... la pertura de los ojos a este mundo. Un mundo lleno de estimulos. Un mundo lleno de colores.. de matices..... un mundo que es perfecto en su ecuacion, un mundo en el que existe la libertad de decision, de accion.. por lo menos ese es mi mundo.
Causal hasta las patas!!
hay cosas que contar, como que ya no soy la misma de hace seis meses atras, que ya no vivo como solia hacerlo, que ya no actuo con la misma conformacion cerebral... tengo que contar, que estoy viviendo, a concho!

pues bien.. tengo algunos minutos para escribir algunas lineas.... en realida no es por falta de tiempo.. sino por falta de ganas de verborrea emocional.

Por mucho rato no he escrito a cerca de nada ni de nadie... nisiquiera de mi, quizas por una neblina que andaba dando vueltas.. la poca claridad de la realidad y del ser...

hace rato que me vengo cuestionando, que vengo en un estado introspectivo, que no habia dado muchos frutos, mas que algunos capullos de flor menos... pero no un florecer de primavera. En mi vida aun no es noviembre, pero siento que hay un despertar, a que? no se muy bien.... pero lo hay.

hoy escucho a mis amigas hablar... escucho esas conversaciones de mujer y no de cualquier mujer... sino que de un trio de mujeres forjadas a fuego... descubro en ellas realidades mias tambien... el compartir experiencias.. vivir la vida. Hay que saber pasarlo bien!

aparentemente este ha sido un tiempo en que mi vida ha estado en inercia, y puede que de una u otra forma lo sea, pero en mi es justamente lo que menos ha habido, todas mis celulas y particulas han estado en constante movimiento y cambio... mis neuroonas ya me piden vacaciones... el cerbro no para de girar en torno a los cambios y mejoras que hay que hacer.

Ahora me miro en el espejo y no soy la misma. Pero me agrado en esa perspectiva.

Esta vida no? siempre hay cosas que mejorar, siempre. y trato de ser un poco mas conciente, pero esta soy, me presento.

Sé

Tengo ganas de escribir....... Sólo eso sé.

Sé tambien que quiero estar en mi casa, tranquila.
Sé que tengo ganas de estar sola.
Sé que estoy recien empezando en esta nueva vida.
Sé que me tengo que conocer.
Sé que tengo integrar a algunos que habian quedado en el camino, porque creo que es tiempo de perdonar, o por lo menos tratarlo.
Sé que hay cambios que dependen de mi.
Sé que la dependencia no es buena....
Sé que hay que medir y regular...
Sé que hay memorias que hay que evitar perder, aunque a veces no dependa de uno mismo.
Sé que cada uno debe hacerse cargo de si mismo.
Sé que ser disperso no es la opción.
Sé que tengo que mirar hacia adelante con los ojos bien abiertos y conciente de que cada cosa que haga tendrá repercusiones en el futuro.
Sé que soy yo lo mas importante en mi vida, por lo menos hasta que llegue un hijo.
Sé que me tengo que querer.

Lo sé... todo esto lo sé... y si lo sé, entonces porque no hago nada?

Face Off

La Balanza

La balanza se ha utilizado desde la antigüedad como símbolo de la justicia y del derecho, dado que representaba la medición a través de la cual se podía dar a cada uno lo que es justo.

Creo que muy pocas veces he echo uso de este elemento para evaluar situaciones. Por lo general no es en mí en quien pienso en primera instancia y no es de mártir que lo digo, sino porque es un echo que he comprobado.

Cuando quiero, entrego. No me importa mucho si me entregan, aunque me duele cuando no... pero no es porque lo espere concientemente, es poque inconcientemente en las relaciones importantes, uno espera la retroactividad.

Siento que desde hace un tiempo he estado al servicio, he sido materia dispuesta y atenta a tratar de cubrir todos los frentes para evitar sufrimientos. He entregado mi tiempo, mi atencion, mi disposicion y otras tantas, lo he echo de corazon, realmente de corazon. He tenido retribuciones, claramente asi ha sido, pero no me gusta sentir que soy solución... y porque pasa eso? porque no mido.
Si hay algo que tengo que ser capaz de aprender es a medir, medirme. Ser un poco mas cautelosa, pensar mas en mi...

Si alguien me pregunta que es lo que a mi me apasiona en la vida, sinceramente en este minuto no sabría que reponder... me da un poco de pena, pero es asi. Y no es porque sea alguien a quien le falte pasión al momento de hacer cosas, eso no es asi... de echo me he sorprendido de mi cuando he estado en actividades que me atraen... soy capaz de sentir la pasión... pero en este minuto no hay nada que me mueva (que yo sepa).

Realmente entiendo que es necesario darle una vuelta a muchas cosas. Concentrame en mi, ser quizas un poco mas egoista? Y ciertamente no sé como se hace, si alguien tiene alguna receta.. bienvenida.

Pensandolo bien, hasta mis estados pasan por los demas... por lo que los demas hacen o no, por lo que dicen o dejan de decir... Heavy!
Los extremos no son buenos... el egoismo no lo tolero y la sobre-entrega tambien es negativa. Entonces, donde esta el equilibrio perfecto?

Muchas dudas y pocas respuestas, pero se supone que todo esta en mi, asi que a ver como se hace y a empezar la busqueda.
Debo ser capaz de hacer que mi centro sea yo... debo lograrlo.

Hace mucho tiempo que no escribía desde la vena.. y asi fue que salió el texto anterior.... no sé cuales sean las repercusiones, pero el caso es que de algo sirvió.

Sirvió para evacuar emociones y también para atraer algunas respuestas... todo pasa por algo.

Claramente hay cosas que hablar, lo mas probable es que no sea sólo un tema el que hay que abordar... no puedo decir que me tiene tranquila el tema, no!!! al contrario, tengo un poco de miedo, pero como mujercita es que las cosas se solucionan, aunque no tengo muy claro para donde vaya todo esto, pero espero que a buen puerto.

Pido las disculpas pertinentes por si herí algun sentimiento, de verdad lo siento, pero este espacio nació como un lugar en que podía expresarme sin censura y es precisamente eso lo que hice.

No pretendo extenderme más, es tarde.

Rabia?

tengo mucha rabia.... mucha...
me siento con una impotencia enorme... detesto cuando amistades se transforman en vacios sin explicaciones.
Tengo muchas ganas de mandar a la mierda, pero se me complica el asunto, porque hay afectos involucrados. Yo a mis amigos verdaderos los amo por sobre muchas cosas, entrego todo lo que puedo, creo ser capaz de ponerme en sus zapatos... y espero que de vuelta conmigo sean mas o menos parecidos, poder refugiarme tambien... y es ahi donde todo esto me duele, porque hasta hace algunas semanas atras sentia que habia feedback, sentia que podia entregar mis afectos porque de verdad estaban siendo bien recepcionados.. pero ahora!! siento que estos vacios, donde no hay ninguna respuesta ni explicacion, me carcome hasta lo mas profundo. El silencio y la incertidumbre me matan.

Tengo mucha pena, pena de sentir que por algo, que segun yo no es tan grave y que al parecer para su juicio si lo es, se haya ido todo a la mierda, amistad y circulo.
Al principio me sentia culpable, pero no soy culpable!!! y siento que estoy en el medio de la plaza publica, recibiendo todo tipo de insultos. Me insulta esta situación...
Que impotencia por la mierda!

Que injuto es todo esto... nisiquiera se bien que es o que esta pasando por sus cabeza ahora. No se si les importara tanto como a mi todo esto.

Me jode pensar que estan tan tranquilas esperando por el minuto en que yo este alla, o quizas hasta eso es ilusion mia y nisiquiera quieren hablar. Pero no puedo entender!!!

Puta que tengo rabia por la cresta!!!! Hace muchos años que no tenia problemas con amistades... muchos años... y me cargan, detesto esto... parece que es mejor quedarse con lo que uno ya tiene seguro.

Tengo rabia y pena.. quedo claro? o es necesario repetirlo?... tengo rabia, impotencia y pena, mucha pena... siento un vacio, aunque suene cursi... y lo peor es que nisiquiera se si las cosas puedan cambiar hablando del tema... claramente nada va a ser igual, nada... les tengo mucha rabia ahora, porque sabiendo lo que me duelen a mi estas cosas lo hacen sin perjuicio de nada...

Me cuesta disociar, no puedo!!! y me encantaria poder ser mas hombre para este tipo de cosas... decir "bueno, filo no mas" pero no puedo, porque las quiero!!!!!

Ok, bien... sera no mas... me quedo con mi mierda atrapada en mi misma... hasta que el cosmos diga lo contrario.