Es un poco complejo a veces aprender a ver la vida con otros ojos, hay momentos en que uno vuelve a mirar con ojos del pasado.. hay formas dificiles de modificar, la mente juega malas pasadas... incluso sabiendo que es en contra de la propia voluntad.
Los cambio son necesarios: "Para el crecimiento", pero cuan factible es hacerlos realmente? dicen que se puede, dicen que es necesario, dicen que significa madurez o evolucion quizas...
Y si, yo tambien creo en todo eso que dicen, pero vivencialmente debo decir que crea mucha incertidumbre, un poco de temor y mucha adrenalina.
hace algunas semanas que he decidido hacer cambios, no solo por mi ida, sino que en formas de actuar, de pensar y de anfrentar... esto porque me di cuenta que asi como iba no iba a lo que yo queria de mi y eso me hace sentir muy bien, pero wuau que cuesta!
hoy ha sido un dia especialmente de lucha con mis "Yos".
He tenido que luchar con emociones traicioneras, luchar con reacciones malignas y nocivas... y eso me agota, porque por fracciones de segundos puedo sentir la angustia y el pesar... ambas, emociones profundamente dañinas y paralizadoras y realmente es lo que menos quiero ni necesito. En algunos momentos me dan ganas de tirar la esponja conmigo, me agobia tener que luchar tanto con esta Any que a ratos lo unico que quiere es evadir, pero a la vez me tranquiliza sentir que he ido ganando, que cada una de esas pequñas luchas no me ha vuelto al pasado, he podido sentirme en este presente, nuevo y atractivo, como dije, lleno de incertidumbre.
He bajado de peso y no es que este enferma, ni que me lo haya propuesto haciendo alguna dieta magistral... no. Por primera vez en mi vida experimento el nervio previo a algo importante, de verdad que estoy con la guata apretada de tanto pensar... en mis sueños paseo por las calles de santiago, me acuesto en la pieza que sera la mia, converso con gente que quizas conocere, extraño desde ya a los mios... es muy raro.

wuau!

Al parecer ya es costumbre partir citando mi inconstancia como escritora en el blog, por lo que ahora no lo hare pidiendo disculpas, como siempre lo he echo, solo voy a decir que no escribia porque no tenia ganas de hacerlo.
Pues ahora si tengo ganas y quiero escribir tantas cosas, que no se por donde empezar... en realidad tenia ganas de leer a mi amiga lolo, pero ha borrado de su informacion en facebook los link a sus blogs, por lo que puedo decir que me ha cagado! y asi llegue al blog, buscando la manera de encontrar tu pagina... y como primero encontre la mia, aqui me quede.
Hace varios dias que me di cuenta denuevo que escribir era realmente una forma de hacer catarsis, de sentir profundamente que se liberan emociones y se deja de sentir el peso de ellas. El ultimo tiempo he aprendido varias cosas... lei un libro que me abrio los ojos, es como si fuera yo misma hubiese escrito a cerca de las cosas en las que fallo y me diera las soluciones... es como esas conversaciones que uno tiene con uno misma, en que se da todas las pautas para solucionar, pero como no se verbalizan, ahi quedan...
Quizas es un poco complejo de explicar, pero me pasaron cosas con el libro. empece a sentirme distinta y ojo que no es que haya cambiado de un dia para otro, al contrario, hay muchas cosas que me cuestan demasiado, porque forman parte de mi historia... He sido de una forma por muchos años y el ultimo tiempo esta ha sido muy criticada y cuestionada en buen afan e independiente de las buenas intenciones, es algo que me saturo en algun minuto, sentirme tan vulnerable a la critica, tan expuesta....
es que el parecer siempre he permitido que todos opinen a cerca de mi, pero ya no... Ahora intento independizarme psicologicamente. creo que es muy sano que haga ese trabajo, lo necesito! mas ahora que me voy.
Siento que de poquito en poquito me voy liberando de cosas, creo que estoy avanzando de pasitos... aunque a veces me vengan sentimientos autodestructivos de "no puedo", "no creo que sea capaz", "miedo a hacer", "miedo a fracasar".... pero ahora por lo menos he avanzado en tener conciencia que son pensamientos que estancan y los ataco y hago... En eso estoy... en buen camino, lo se.

¡¡ Eeeeeehhhh !!

Acabo de descubrir que tengo una lectora mas!!! osea, se que lo leia, pero como es evidente ya habia tomado este blog para conversar con mi amiga que tanto quiero... y no!!! habia una infiltrada!!! y me siento feliz! seran acaso mas de una?
Solo una cosa me inquieta y es que me dijo que se cagaba de la risa leyendome.... porque? no lo tengo tan claro, asi que si es que esta nueva participante oculta puede salir a la luz y decirme que es lo que le da risa me sentiria mas feliz aun y como yo se que mi felicidad le importa, porfavor cuentame!!! hablo mucha webada? no verdad? y si si? diganmelo!

ps: perdon por todos los acentos que me mande guardar, pero no tenia ganas de corregir nada!

Y bien...

Al parecer este blog es casi una conversación contigo, quedo en el olvido y me parece entretenido de este modo tambien.

Pues bien querida amiga, hablare de ti...
lo, lolo, moi, alicia, amorsh, lorelei valderramtillan (como era, boris?), multiples apodos o formas de llamarle, según el tipo de relación.
Yo le digo lo, pero antes de llegar a lo, le decia lolo. jajaja
Hemos hablado un par de veces a cerca del inicio de nuestra amistad y en realidad es un punto indefinido en el pasado, sabemos que nos conocemos desde el 97 y que nos juntamos algo en el colegio, de echo me acuerdo de que en algún minuto hasta fuimos a yoga juntas.. jajaja!
En ese tiempo eramos demasiado distintas pero amigas igual... esta lolo era bastante mas agresiva, de echo una vez casi me ahorca con una bufanda! maldita alicia.
Tuvimos nuestra época de catolicismo ipnótico. Formamos parte de un big bang de la religión, son varios de nuestros amigos o conocidos que vivieron con nosotros de esta explosión que nos mando a la cresta y por caminos re distintos, pero sí hicimos amistad, obvio que con unos mas que otros, algunos terminaron tan unidos! (uuuuu) otros bien distantes algunos cercanos... en fin.
En estos caminos distintos, siento que hubo algo que nos mantuvo, de una forma especial y distinta a otras amistades. de echo nos veiamos dos o tres veces en el año.. y no era tanto lo que hablábamos por teléfono, pero cuando nos veiamos eran dias y noches de conversa, literalmente.
Tu departamento en santiago se convirtio al lugar donde llegar cada vez que iba, algo asi como mi casa en satiango, aunque eso a veces le dio lata a otros, pero asi fue... tengo la certeza de que eres mi amiga y espero que tu conmigo.
Ahora las cosa funcionan distinto, se estan empezando a concretar tus sueños, amiga ... sus sueños. y eso me pone muy contenta, porque sé todo lo que les ha costado, pero a la vez, son una de las historias de vidas que formas parte de mi orgullo de amigos. creo que junto a boris son ejemplo para muchos de nosotros.
Tu sabes que yo creo en la amistad, creo en nuestra amistad...
a veces puedo ser mas fria o estar desconectada, sabes que me pasa, pero al parecer este va a ser nuestro medio, asi que no me desconecto de internet de aqui en adelante, por lo menos contigo no.

Y esa es la lolo! una de mis mejores amigas y la de mas antiguedad. Mi partner, mi mala influencia, la oreja, el hombro, la gatita, la cabra chica, la cara de palo, la amiga, mi amiga.

Te quiero mucho amiga!!! y tambien te echo demenos y sobretodo en esta fecha! :(
te quiero, te quiero, te quiero!!
cuidense

Y que escribo? hace tiempo que perdí esta costumbre, pero hace algunos días recordé que tenía este espacio virtual y hoy lo recordé denuevo, así que aquí estoy.

Revicé mi último comentario y me encuentro con una sutil solicitud, por lo que decidí escribir. Si por las buenas entiendo!!

Y ahora, que escribir? Ese dia que pensaba en este espacio, pensá a la vez: Si escribiera de nuevo, que escribiria? y no llegue a ninguna conclusión, entonces es ahora que se transformo en problema por resolver.
Sé que no quiero escribir de mi vida, definitivamente no quiero expresar en palabras todo lo que pienso y siento, pues las palabras crean realidades y no quiero que la mia pertenezca al cyber-espacio. Entonces que puede ser? si siempre lo que he escrito ha sido de mi. Y es justo ahí que está el problema, porque hay características en mí que han cambiado y a veces me producen esto: falta de claridad.
No encuentro que sea tan malo, mas bien creo que es cambio, un cambio que si puede ser para mejor. Lo que no me gusta, es que sea tardio... o bien, debía ser en este tiempo y en estas circunstancias, pero si me preguntaran a mi, me hubiese gustado que fuera antes.
Sobretodo las ultimas semanas ha habido mucho desencuentro. falta de definicion y a la vez un cambio visceral.
y bueno, termine hablando de mi de todas formas.. jajaja
ah! para graficar esto: Uso vestido!!!!

Voy a seguir pensando y lo próximo que escriba sera distinto.

como si no huebiera nada que decir... en este minuto hay muchas cosas que decir, que contar... la vida de verdad que es vertiginosa..!!!
yo estoy en el camino nuevo del aprendizaje, ese que solo te da la vida que es vivida... el conocimiento del otro... la pertura de los ojos a este mundo. Un mundo lleno de estimulos. Un mundo lleno de colores.. de matices..... un mundo que es perfecto en su ecuacion, un mundo en el que existe la libertad de decision, de accion.. por lo menos ese es mi mundo.
Causal hasta las patas!!
hay cosas que contar, como que ya no soy la misma de hace seis meses atras, que ya no vivo como solia hacerlo, que ya no actuo con la misma conformacion cerebral... tengo que contar, que estoy viviendo, a concho!

pues bien.. tengo algunos minutos para escribir algunas lineas.... en realida no es por falta de tiempo.. sino por falta de ganas de verborrea emocional.

Por mucho rato no he escrito a cerca de nada ni de nadie... nisiquiera de mi, quizas por una neblina que andaba dando vueltas.. la poca claridad de la realidad y del ser...

hace rato que me vengo cuestionando, que vengo en un estado introspectivo, que no habia dado muchos frutos, mas que algunos capullos de flor menos... pero no un florecer de primavera. En mi vida aun no es noviembre, pero siento que hay un despertar, a que? no se muy bien.... pero lo hay.

hoy escucho a mis amigas hablar... escucho esas conversaciones de mujer y no de cualquier mujer... sino que de un trio de mujeres forjadas a fuego... descubro en ellas realidades mias tambien... el compartir experiencias.. vivir la vida. Hay que saber pasarlo bien!

aparentemente este ha sido un tiempo en que mi vida ha estado en inercia, y puede que de una u otra forma lo sea, pero en mi es justamente lo que menos ha habido, todas mis celulas y particulas han estado en constante movimiento y cambio... mis neuroonas ya me piden vacaciones... el cerbro no para de girar en torno a los cambios y mejoras que hay que hacer.

Ahora me miro en el espejo y no soy la misma. Pero me agrado en esa perspectiva.

Esta vida no? siempre hay cosas que mejorar, siempre. y trato de ser un poco mas conciente, pero esta soy, me presento.