Y vuelvo a escribir...

Despues de cerca de cuatro meses entro en este blog que tenia abandonado y encuentro posteos "nuevos" y me gusta, aunque sean añejos.

y vuelvo a escribir, con harto mas camino recorrido, con harto mas que contar aunque no se si quiera hacerlo...

Tengo una vida nueva, distinta y emocionante.
Tengo a alguien que me quiere y a quien yo quiero...
No es lo que esperaba, pero es lo que tenia que ser...
Estoy profundamente agradecida de la vida, aunque falten las lucas, ha sido muy generosa conmigo.

Y nada mas... volvere en algunos dias

Mi vuelta y el perro

Hoy camine mucho... En realidad desde que estoy en Santiago que he vuelto a caminar, mas bien desde que me baje de "saltinbanko" que he vuelto a ser peatona.

Pero hay algo que decir al respecto: No es lo mismo ser peatona en La Serena que en Santiago.

Bueno, si me detengo, me doy cuenta tambien que segun yo, he caminado todo santiago.., cuando en realidad no alcanza a ser ni el 0.001 de su suerficie, pero para cantidad de kilometros, o midase en numero de estaciones de metro... son varias. Dese Los leones a Bellas Artes... o de Republica hasta Tobablaba, sin contar los extras de turista, los desvios, etc.

Pero se dice que la mejor forma de conocer un lugar es caminando, pues bien camina.

El cuento que les queria contar es que hoy me paso algo muy divertido o por lo menos yo me rei mucho:

Iba cruzando en plaza italia por la alamenda y en medio del paso de cebra senti que un perro ladrando se venia acercando, caminando en mi contra.

Lo mire y era el clasico policial callejero... pero ladrandole a nadie!!

El solo iba ladrando, mirando hacia adelante, cruzando como cualquiera de nosotros, como mirando aaaaa otro perro? (me imagno)... su ladrido era como cuando uno alega por cualquier wea. Yo lo encontre muy divertido.... y lo que pense fue: "Como afecta el stress del gran santiago hasta los perros!"

En La Serena se ven perros ladrando, pero siempre es a alguien, a otro perro que se puede ver en este plano, al cielo... pero les juro que no es como el que vi hoy.. jajaja

Bueno, hartas mas cosas... hoy sali solo porque no queria estar mas en el dpto, otra tarde mas, no! asi que segui unos datos de mi querida lo y sali a dar una vuelta... desde mi pieza camine hasta calle brasil, entrete la paza... me acorde de mi mama... a un costado esta el colegio "Santa Cecilia" y justo a la vuelta esta la botilleria "Ana" como es la vida...

Despues me anduve perdiendo pa llegar a donde queria, pero finalmente llegue a concha y toro y su comentada plaza. No tome muchas fotos amiga, me senti un poco bastante observada y se me hizo sacar la camara (pa la otra), pero tome datos. Importante.

Luego camine por la alameda de vuelta hasta bellavista, tomando mas datos... luego hasta un poco mas arriba de baquedano y de vuelta hasta este cyber, que esta a dos cuadras de mi dpto.

A todo esto, en este cyber ya tengo mi pc, el once.

Y eso, me dieron ganas de escribir acerca de mi paseo de hoy, estuvo muy productivo y mucho mejor que haberme quedado viendo Vh1, canal que amo, por cierto. Y que ha sido mi compañero junto a Warner y Sony.

gracias amiga!! te adoro!!!

Es un poco complejo a veces aprender a ver la vida con otros ojos, hay momentos en que uno vuelve a mirar con ojos del pasado.. hay formas dificiles de modificar, la mente juega malas pasadas... incluso sabiendo que es en contra de la propia voluntad.
Los cambio son necesarios: "Para el crecimiento", pero cuan factible es hacerlos realmente? dicen que se puede, dicen que es necesario, dicen que significa madurez o evolucion quizas...
Y si, yo tambien creo en todo eso que dicen, pero vivencialmente debo decir que crea mucha incertidumbre, un poco de temor y mucha adrenalina.
hace algunas semanas que he decidido hacer cambios, no solo por mi ida, sino que en formas de actuar, de pensar y de anfrentar... esto porque me di cuenta que asi como iba no iba a lo que yo queria de mi y eso me hace sentir muy bien, pero wuau que cuesta!
hoy ha sido un dia especialmente de lucha con mis "Yos".
He tenido que luchar con emociones traicioneras, luchar con reacciones malignas y nocivas... y eso me agota, porque por fracciones de segundos puedo sentir la angustia y el pesar... ambas, emociones profundamente dañinas y paralizadoras y realmente es lo que menos quiero ni necesito. En algunos momentos me dan ganas de tirar la esponja conmigo, me agobia tener que luchar tanto con esta Any que a ratos lo unico que quiere es evadir, pero a la vez me tranquiliza sentir que he ido ganando, que cada una de esas pequñas luchas no me ha vuelto al pasado, he podido sentirme en este presente, nuevo y atractivo, como dije, lleno de incertidumbre.
He bajado de peso y no es que este enferma, ni que me lo haya propuesto haciendo alguna dieta magistral... no. Por primera vez en mi vida experimento el nervio previo a algo importante, de verdad que estoy con la guata apretada de tanto pensar... en mis sueños paseo por las calles de santiago, me acuesto en la pieza que sera la mia, converso con gente que quizas conocere, extraño desde ya a los mios... es muy raro.

wuau!

Al parecer ya es costumbre partir citando mi inconstancia como escritora en el blog, por lo que ahora no lo hare pidiendo disculpas, como siempre lo he echo, solo voy a decir que no escribia porque no tenia ganas de hacerlo.
Pues ahora si tengo ganas y quiero escribir tantas cosas, que no se por donde empezar... en realidad tenia ganas de leer a mi amiga lolo, pero ha borrado de su informacion en facebook los link a sus blogs, por lo que puedo decir que me ha cagado! y asi llegue al blog, buscando la manera de encontrar tu pagina... y como primero encontre la mia, aqui me quede.
Hace varios dias que me di cuenta denuevo que escribir era realmente una forma de hacer catarsis, de sentir profundamente que se liberan emociones y se deja de sentir el peso de ellas. El ultimo tiempo he aprendido varias cosas... lei un libro que me abrio los ojos, es como si fuera yo misma hubiese escrito a cerca de las cosas en las que fallo y me diera las soluciones... es como esas conversaciones que uno tiene con uno misma, en que se da todas las pautas para solucionar, pero como no se verbalizan, ahi quedan...
Quizas es un poco complejo de explicar, pero me pasaron cosas con el libro. empece a sentirme distinta y ojo que no es que haya cambiado de un dia para otro, al contrario, hay muchas cosas que me cuestan demasiado, porque forman parte de mi historia... He sido de una forma por muchos años y el ultimo tiempo esta ha sido muy criticada y cuestionada en buen afan e independiente de las buenas intenciones, es algo que me saturo en algun minuto, sentirme tan vulnerable a la critica, tan expuesta....
es que el parecer siempre he permitido que todos opinen a cerca de mi, pero ya no... Ahora intento independizarme psicologicamente. creo que es muy sano que haga ese trabajo, lo necesito! mas ahora que me voy.
Siento que de poquito en poquito me voy liberando de cosas, creo que estoy avanzando de pasitos... aunque a veces me vengan sentimientos autodestructivos de "no puedo", "no creo que sea capaz", "miedo a hacer", "miedo a fracasar".... pero ahora por lo menos he avanzado en tener conciencia que son pensamientos que estancan y los ataco y hago... En eso estoy... en buen camino, lo se.

¡¡ Eeeeeehhhh !!

Acabo de descubrir que tengo una lectora mas!!! osea, se que lo leia, pero como es evidente ya habia tomado este blog para conversar con mi amiga que tanto quiero... y no!!! habia una infiltrada!!! y me siento feliz! seran acaso mas de una?
Solo una cosa me inquieta y es que me dijo que se cagaba de la risa leyendome.... porque? no lo tengo tan claro, asi que si es que esta nueva participante oculta puede salir a la luz y decirme que es lo que le da risa me sentiria mas feliz aun y como yo se que mi felicidad le importa, porfavor cuentame!!! hablo mucha webada? no verdad? y si si? diganmelo!

ps: perdon por todos los acentos que me mande guardar, pero no tenia ganas de corregir nada!